Aide pour OnlyHope [Avis acceptés]

Mmh, tout dépend ce que tu veux dire après tout... xD
Parle de sa vie humaine (sommairement), de sa transformation, et de ce qui s'est passé ensuite. Tu peux bien évidemment inventer des personnages ; fais cependant attention à ne pas trop en faire au risque de me perdre en cours de route ! xD
Oui, tu peux le décrire. Au pire, si tu en fais trop, je prendrais mes ciseaux pour couper ! ;)

Pas de problème, merci de prévenir & bonnes vacances ! ♥

Non, tu n'as pas besoin de te forcer à faire des pages et des pages, fais comme tu le sens et ça sera très bien :)
Ce que tu as déjà écrit est fort intéressant, ça donne envie de connaître la suite !
Fais attention à rester au passé durant tout le texte pour pas t'emmêler les pinceaux ^^
(au début tu répètes "donc", c'est un peu redondant deux fois de suite !)

Une petite question avant de commenter : ça se termine comme ça ? :°

Si c'est bien au contraire comme fin (osef, tu l'inventes le contexte 8D). Faut juste dire clairement : "donc maintenant ils sont là et voilà". Pas besoin de développer plus que ça, c'est juste que le lecteur ne doit pas rester sur sa faim.

Coucou ! :D

Pour la mise en page, est-ce que tu pourrais mettre en gras les dialogues, pour qu'on les distingue mieux ? :3

Oui, la fin est mieux, ça convient bien :)

J'aimerais bien que tu fasses une petite intro' au début, une petite phrase qui résume un peu l'ensemble et qui prépare le lecteur à entrer dans l'histoire (parce que bon, faut se dire que la majorité des gens qui voudront jouer avec toi ne liront pas la moitié de ton texte, mieux vaut qu'ils sachent à quoi s'en tenir dès le début au cas ou).

Quelques petites remarques sur la langue :

Elena vivait comme tout le monde, calmement.

Le "calmement" me paraît déplacé. Je le remplacerais plutôt par un "sa vie était calme, sans remous" ou quelque chose du genre. Une métaphore/comparaison avec l'eau pourrait être intéressante d'ailleurs (que ce soit là ou en intro', en intro' ça peut être pas mal tiens).

Ils n'avaient pas beaucoup d'argent donc ils prenaient leur petite affaire au sérieux.

Je n'ai pas compris la deuxième proposition et la relation qu'elle a avec la première. Pourquoi prennent-ils leur affaire au sérieux ? Parce qu'ils n'ont pas beaucoup d'argent ? C'est bizarre comme cause non ?

Cependant, il y avait des moments où elle n'en pouvait plus. Elle arrivait à oublier les hommes ivres qui lui faisaient des avances sans arrêt, mais parfois, c'était trop.

Il n'y a pas de rapport cause à effet avec la phrase précédente, le "cependant" me semble donc étrange. Tu veux peut-être dire que malgré cette vie tranquille, il y avait des moments ou elle n'en pouvait plus ? Il faut préciser.
D'ailleurs, elle n'en pouvait plus de quoi ? De travailler dans l'auberge ? (parce qu'elle arrive à les oublier, mais en fait non... xD)

C'est dans ces moments-là qu'elle aimait s'évader.

Qu'elle voulait et qu'elle avait besoin surtout non ?

Heureusement, quelques jours plus tard, des chasseurs se réunirent et décidèrent de le tuer.

C'est formulé un peu maladroitement ^^"
Le "heureusement" me gêne, ainsi que le "décidèrent". En effet, vu la situation, ils sont un peu obligés de se réunir et de prendre cette décision. C'est une décision évidente, il est presque inutile de la mentionner.
J'aurais personnellement formulé les choses ainsi : "Quelques jours plus tard après les premiers meurtres, des chasseurs se réunirent d'urgence pour trouver un moyen de le piéger pour le tuer.".
(parce que pour moi, s'ils se réunissent, c'est surtout pour un plan d'action)

Ils le trouvèrent le lendemain et le blessèrent grièvement.

Le lendemain ? C'est quand même vachement rapide, pour un monstre inconnu que personne n'avait réussi à blesser auparavant... (j'veux dire, à titre d'exemple, la bête du Gévaudan n'a été tuée que bien des mois après les premiers meurtres)
Une semaine me semblerait déjà plus réaliste (oui, oui, on peut difficilement faire réaliste quand on parle de vampires mais osef).

Elle promit car elle avait elle-même peur de cette mystérieuse bête.

Selon ton texte, les parents ne lui demandent pas de promettre quelque chose mais lui interdisent purement et simplement d'aller dans les bois, ce qui nécessite pas d'approbation puisque c'est un ordre. Elle ne peut donc pas promettre quoi que ce soit, on ne lui a rien demandé.

Cependant, elle était aussi curieuse de savoir ce que c'était.

Là, y'en a besoin d'un 8D

Quoi que c'était, j'veux plus en entendre parler...

Attention à ne pas confondre quoique et quoi que !

Au niveau des dialogues, attention : tu ne peux pas mettre les guillemets et un tiret à la fois. Cependant, il me semble que tu peux faire ainsi :

Code:

« - Jamais vu une telle chose..
- On aurait dit un homme qui se prenait pour une bête...
- Non, une bête qui se prend pour un homme...
- On voyait rien dans le noir, à part ses dents blanches qui brillaient dans la nuit...
- Quoi que c'était, j'veux plus en entendre parler... Un peu plus de bière, ma belle ! »

(c'est d'ailleurs le plus recommandé)

Elle savait juste que ça avait l'air humain, c'était dangereux et que ça ne faisait qu'attiser sa curiosité.

...elle se glissa discrètement hors de sa chambre et courut vers les bois.

Attention aux terminaisons du passé simple, le verbe courir est du troisième groupe !

Elle ne pouvait penser à autre chose.

Du coup elle pensait à quoi, au cerf ou au vampire ?

la terrible image était ancrée dans sa tête.

Elle reprit ses esprits au crépuscule.

Certes, mais on ne sait pas quand est-ce qu'elle est entrée dans la forêt...

Sa respiration ralentissait tout doucement quand... CRAC. Quelqu'un était là.

Au niveau de la transition, j'aurais préféré quelque chose comme :
"Sa respiration ralentissait tout doucement quand...

Quelqu'un était là."

Elle ne voyait qu'une seule solution : courir - elle apprendrait plus tard que c'était exactement ce qu'il ne fallait pas faire.

(pourquoi il ne faut pas faire ça ? :°)
Pourquoi veut-elle courir en fait ? Comment peut-elle être sûre que c'est le monstre ?

Les ombres des arbres l'empêchaient de la voir clairement.

Une voix s'éleva dans le silence de la nuit.

C'est plus joli comme ça non ? :D

« -Ne courez... pas... Cela ne... sert à... rien »

Comme dit plus haut, interdiction de mettre guillemets et tiret s'il n'y a qu'une seule réplique.
Un espace entre le tiret et les paroles est d'ailleurs requis.
Enfin, si la phrase continue après les points de suspension, ces derniers s'accrochent à la suite, ce qui donne ceci :

Code:

- Ne courez...pas... Cela ne...sert à...rien.

Remarque : plus tu utilises des points de suspension, plus ils perdent en valeur et en puissance.

Elena ressentit le besoin d'aller l'aider.

"de l'aider" suffit puisqu'elle est déjà à ses côtés :3

la tête baissée

« -Est-ce que je peux vous aider ? » demanda Elena.
« ...Oui. »

Correction :
- Est-ce que je peux vous aider ? demanda Elena.
- ...oui.

Tout se passait très vite.

Tout se passa non ? C'est quelque chose de rapide, de limité dans le temps.

Puis, noir.

Il manque un verbe ! ^^"

ils paraissaient assez loin

On dirait plutôt "Ils paraissaient assez éloignés".

Une créature immortelle

que je t'aie transformée

Attention aux terminaisons !

Tu comprends, ça ne m'est jamais arrivé mais aussi c'est la première fois que je laisse une de mes victimes vivantes...

C'est moi ou c'est un pléonasme ?

Au niveau des durées, je n'ai pas compris : combien de temps s'écoule entre sa morsure et le moment ou ils s'enfuient ?
Aussi, pourquoi Thomas décide de la laisser vivre et de la transformer ?
Sinon, c'est très bien, j'ai aimé te lire ^^

Je te demande donc de corriger les erreurs que j'ai relevé et de répondre à mes questions dans ton texte :3
Bon courage !

Coucou !

Et mon introoo' ? ;_;

Effectivement, la première phrase soulignée n'est pas très bien formulée.
Essaie ainsi :

Généralement, elle arrivait à oublier les hommes ivres qui lui faisaient des avances sans arrêt, mais parfois, il suffisait qu'elle eût un simple mal de tête ou un coup de fatigue, et les clients devenaient la goutte qui fait déborder le vase.

Concernant la deuxième phrase, je ne vois pas trop comment reformuler, cela me semble bon :3

Quant à la troisième, la répétition de "elle ne voyait qu'une seule" associé au "capable" qui me paraît pas très adéquat me gêne xD Je dirais plutôt :

Cela ne pouvait être qu'une seule personne : le monstre.

(au diable la répétition de "seule", on dira que le lecteur ne l'a pas vue... xD)

Tu as oublié le gras au "je suis sincèrement désolé" ! ^^

Juste une phrase qui me gêne, le reste est nickel :

D'habitude, je les vide complètement mais là, je n'en avais pas la force...

C'est quand même bizarre de dire ça comme ça à sa victime non ? o_o ça m'a choqué personnellement xD (c'est un peu "ouais, j'voulais te bouffer, mais en fait j'ai mangé que les trois quarts, alors t'es un vampire, désolé." - les vampires sont des quarts d'humain en fait ! 8D *sort*)
Je remplacerai le "je les vide complètement" par une formule plus soft comme "j'absorbe tout ce qu'ils peuvent me donner" o/

Voilà voilà ! \o/

Coucou !

C'est super ! :°
Tu as juste oublié ceci :

Avant cette incroyable existence de créature immortelle, elle n'était qu'une humaine...

Eh bien, je pense que nous en avons terminé avec cette aide :)
As-tu des questions ?

Je n'ai encore jamais croisé de forums ne donnant pas de codes pour leur présentation (la preuve, même nous y'a un minimum de technologie : DU GRAS ! *sort*) je t'avouerai xD

Le must du must, cela reste bien sûr de savoir coder (nous avons des partenaires qui peuvent t'aider ! \o/) si tu veux faire tes codages !
Cependant, j'ai un petit code pour ta présentation ! \o/ (en pleine page ça rend mieux qu'en spoiler n'empêche)

Code:

Rendu:

[Hideux, je sais, mais j'assume. 8D]
As-tu d'autres questions ? :3
(au passage, tu peux bien entendu utiliser ce que tu as écris dans le cadre de cet aide sur un forum RPG ! :D)