Aide de Zephy' [Avis acceptés]

Coucou ! :D

Voici donc - enfin - ton aide !
Je te propose donc de faire ta fiche par étapes.
Tout d'abord, commençons par le commencement : les infos de base !
Quel est le nom de ton personnage ? Quel âge a-t-il ? Quelle est sa profession ?
Aussi, pourrais-tu me donner les idées directrices de ton personnage ? :) Comment comptes-tu l'incarner ?

Mais tout me convient, très chère *sort*
Tiens donc, ça tombe bien, j'connais le forum ou tu vas poster cette fiche, ça sera plus simple pour tout le monde 8D
(nan, j'suis pas inscrite, je surfe juste sur le web. J'aime le surf. Mais la plongée c'est encore mieuux !)
D'ailleurs, il manque ton nom, j'ai vu que tu l'avais mis là-bas mais pas ici *sort*

Pour ce qui est de l'état civil, quelques p'tites fautes d'inattention pas bien graves.

(s'est sauvée d'un mariage arrangé juste à temps)

Le verbe conjugué est "se sauver" et non pas "sauver qqn". :) - le sujet n'étant pas "cela"
Le sujet est d'ailleurs féminin, donc on accorde le participe passé en genre et en nombre avec le sujet auquel il se rapporte (auxiliaire être, donc on a le droit !).
Enfin, le mariage est un nom masculin donc l'adjectif "arrangé" est accordé au masculin.

1ère année.

Argh ! Une année, accord féminin singulier !
D'ailleurs, nous sommes ici dans l'état civil donc tu es autorisée à écrire en chiffres, mais en-dehors, c'est en toutes lettres quasi-obligatoire /SBAF/

Frankeinstein

Tu viens d'écorcher le nom de mon docteur préféré, attention à toi *PAN*
Plus sérieusement, fais attention aux noms propres, surtout si c'est ton propre pouvoir ^^"

Voilà pour l'orthographe et la grammaire pure et dure comme on l'adore - ou pas.

Au vu des données choisies, voici les conseils que je te donnerais pour ne pas risquer de faire un premier jet contradictoire :

• Ton personnage est relativement âgé. Cela veut donc dire que physiquement, il doit avoir terminé sa croissance ; il n'est certes pas encore adulte mais ce n'est plus un enfant. Au niveau caractériel, libre à toi de décider s'il sera mature ou non, l'adolescence est après tout une période charnière ! ;) Quant à l'histoire, tu devras donner une raison à cette arrivée tardive ; pourquoi n'est-il pas allé au pensionnat plus tôt ? Son pouvoir s'est-il révélé très tard ?
  
• Tu nous parles d'un mariage arrangé. Tu vas donc devoir expliquer un peu tout ça dans ton histoire ! Est-ce que cela a eu une influence sur son caractère ? Quelle expérience en a-t-elle tiré ?
  
• Enfin, quelle influence a son pouvoir sur elle ? Lorsqu'elle s'est aperçue de son pouvoir, qu'a-t-elle ressenti ? ça lui fait pas un peu peur ? je sais pas moi, donner vie à des peluches, c'est chelou non ?
  

Pour l'image euh elle marche pas, mais c'est pas grave xD J'connais ton avatar, c'est déjà ça.

Par idée directrice, j'entends ce qui te motive à créer ce personnage comme ça et pas autrement. Par exemple, tu as eu soudainement envie de créer un prof de biologie complétement dingue qui adore ses élèves mais qui ne peut pas s'empêcher de leur faire un cours totalement improbable et à côté de la plaque (du coup, ils se foirent tous aux examens). Tu imagines bien un RP ou il frappe un élève sans faire exprès avec son bâton en bambou sous les rires de ses camarades... Voilà ton idée directrice :)

On commence par le physique donc ? Eh bien allons-y ! 8D

Tu as oublié de retirer le e à arrangé :)

Aloors, pour le physique. \o/

De longs cheveux scintillants de couleurs dorées, encadrant un visage d'ange, est la première chose que l'on remarque chez Aziley. La suivante se trouve être ses yeux, de grandes perles mordorées expressives.

Il me semble que tu dois accorder ici "scintillant" car il est utilisé comme adjectif (je crois).
La première proposition est une chose en son ensemble et non plusieurs choses.
Fais attention à ne pas trop te répéter ; ici doré/mondoré se ressemble pas mal !
Je n'estimais pas judicieux d'isoler "de grandes perles mondorées expressives" en une phrase mais plutôt de la relier avec la précédente.
D'ailleurs, la structure de la première phrase n'est pas très fluide. On dirait plutôt : "La première chose qu'on remarque chez Aziley est...". :3

Chaque sentiment, émotion ou pensée est apparent(e) dans son regard ambré.

Lorsqu'on utilise le mot "chaque", cela signifie que tous les noms suivants sont pris à part - le sujet est donc toujours singulier. (je ne sais pas si c'est très bien exprimé)

Un trait de khôl, un peu de mascara vert forêt et une touche de gloss complète le tout.

Erreur d'inattention je suppose, mais il n'y a pas de k majuscule à "khôl" ^3^
(du mascara vert, c'est cool ça xD)

Un petit nez fin en trompette, des lèvres pleines d'une exquise couleur rouge cerise.

Tu n'as pas besoin d'utiliser le mot "pleine" pour que cela fasse sens :)

Cette fille est un véritable appel au viol, dixit son ex petit copain.

Évite le langage familier et les abréviations ^^"
Tu peux aussi dire : "Comme qui dirait, cette fille est un véritable appel au viol." o/

Une douce odeur de fleur d'oranger se répand dans l'air dès qu'elle passe près de vous. Ses cheveux, pour leur part, répandent une odeur de chocolat dans son sillage.

Attention aux répétitions pour odeur et se répandre ! Cherche des synonymes comme parfum, senteur, se diffuser, embaumer. :)
La fleur d'oranger n'est pas orangée mais venant de l'arbre "oranger" ! x)
Erreur d'inattention je suppose, mais il n'y a pas de "s" à leur.

Pour le personnaliser un peu, vous verrez siéger sur le dessus de sa tête une couronne faite d'or et de rubis.

Le verbe "personnaliser" est à l'infinitif, tout comme "siéger" (le verbe conjugué étant "voir").
D'ailleurs, je suis assez étonnée qu'une gamine dans un pensionnat possède une couronne digne de la reine d'Angleterre et qu'elle ait le droit de la porter ! ;)

Comme En guise de souliers, de simples ballerines ou des talons aiguilles peuvent faire l'affaire : elle n'est pas difficile.

On a deux pieds, donc deux souliers et non pas un ;)
La faute se répète pour ballerines.
Tu oublies un verbe dans la première proposition ! J'ai donc proposé le groupe verbe "peuvent faire l'affaire" ; tu peux bien entendu le remplacer par un autre.
Du coup, comme le "mais" ne s'oppose à rien, je l'ai remplacé par un deux points.

Vous pourrez voir au sommet de son épaule gauche Tora, son fidèle compagnon.

Tu mets un peu trop de virgules à mon goût ! N'oublie pas en te relisant de le faire à voix haute, tu te rendras compte que tu ne fais pas autant de pauses.
Subtilité de la langue française, on ne dit pas "sur le sommet" mais "au sommet" ;)

Cette peluche, Aziley l'a depuis qu'elle sait se servir de son pouvoir, ses 14 ans quoi.

Ici, "l'a" n'est pas un déterminant mais un pronom associé au verbe avoir.
La mention rayée est inutile ; soit tu dis "depuis qu'elle sait se servir de son pouvoir", soit tu dis "depuis ses 14 ans", mais pas les deux ;)

Comme elle sait parler, la peluche, ça fait passer le temps, puisqu'elle passe la plupart de son temps à faire que ça.

Mmh voilà une phrase pas très française.
On dirait plutôt, par exemple : "Comme Tora parle à sa propriétaire matin midi et soir, cette dernière considère cette activité comme passe-temps - car écouter une peluche parler, c'est quand même plus divertissant que suivre le cours de japonais.".

Finalement, sous ses nombreuses couches de vêtements, son corps est parsemé de cicatrices, vestiges de la dure éducation de son "père". Un tatouage en forme de peluche repose fièrement sur son biceps droit. Du haut de son un mètre cinquante, vous trouverez une fille rayonnante qui croque la vie à pleines dents.

J'ai rayé le "finalement" car je ne voyais pas ce qu'il faisait là. Finalement quoi ? o_o
Parsemé est accordé avec le sujet "corps" et non le COI "cicatrices" (ce dernier est au pluriel).
Le mot vestige se rapporte aux cicatrices et non au corps.
Un tatouage ne repose pas...je veux dire, une pierre repose sur une tombe, ou un corps repose sur une table, mais un tatouage ne repose pas sur un corps ! (je sais pas si on m'a compris xD)
On dit plutôt qu'un tatouage est dessiné sur. :)
(d'ailleurs, peut-on avoir des précisions sur le tatouage ? Parce qu'une peluche, c'est très, très, très vague xD)
Tu avais oublié le "un" avant "mètre". Aussi, comme je l'ai dit précédemment, évite d'écrire en chiffres ! :/
J'ai rayé le "qui croque la vie à pleines dents" car cela ferait plus partie de la catégorie caractère plutôt que le physique. Cependant, c'est bien de nous parler de l'impression qu'elle rend ! :D

___________________

Côté structure, j'pense que le dernier paragraphe serait mieux placé juste après la description vestimentaire.
Est-ce que je pourrais avoir des précisions sur la forme de ses yeux, de son visage ; plus de détails sur son corps, dire si elle est plutôt fine, plutôt grosse, quelles sont les parties de son corps qu'elle déteste ? Et ses pieds, et ses jambes, et ses bras, et son buste ? o/

Bon courage ! :)

Coucou ! :D

J'ai vu que tu avais rajouté des choses et modifié d'autres, c'est bien ! :D

Attention aux répétitions, comme "cicatrices", "corps" ou bien certaines expressions qui sont trop souvent utilisées. N'hésite pas à chercher des synonymes et à varier ton vocabulaire.
Aussi, tu as parfois oublié de corriger certaines fautes d'orthographe que je t'ai déjà fait remarqué :/ Je les re-citerais plus bas, mais j'aimerais mieux ne pas à le faire. Je sais que corriger un texte à partir de commentaires faits par une autre personne n'est pas simple, mais je préfère t'expliquer tes fautes pas-à-pas pour éviter que tu les refasses plutôt que de te corriger le texte d'emblée sans explications d'un coup. ^^

de grandes perles de chat ambré. Étiré sur ses tempes, cela ne donne pas du tout l'impression de voir une japonaise. Elle ressemble plus à ces fiers anglais.

Mmh. Les métaphores c'est bien, mais là, si on a pas lu la version précédente, on ne comprend pas que tu parles d'yeux par "grandes perles". A préciser (d'ailleurs, là, tu es en train de dire que le chat est ambré, WTF ?).
Aussi, tu nous parles de quelque chose qui est étiré, mais on ne sait pas ce que c'est. Le chat ? o_o (si c'est ses yeux, je ne vois pas du tout ce que ça donne et je comprends pas la comparaison avec les Anglais o_o)

Un doux visage en forme de cœur, d'une peau de la pâleur de la neige, font que l'on a l'impression qu'elle ne prend jamais le soleil.

Attention, n'oublie pas d'écrire les e dans l'o ! Je me rappelle pas du raccourci clavier (je crois que c'est Alt 0146, mais je ne suis pas sûre - après vérification, bingo !), je t'avouerais que je laisse Mozilla s'en charger xD
Il y a un accent circonflexe à "pâleur".
Le verbe prendre à la troisième personne du singulier n'a pas de -s.
D'ailleurs, je trouve cette utilisation du verbe "prendre" un peu maladroite et trop familière. On dirait plutôt, par exemple : "Sa peau aussi pâle que la neige ne semble avoir jamais été effleurée par un rayon du soleil. Son doux visage en forme de cœur...".

On dit que les yeux sont le miroir de l'âme. Avec Aziley, ceci prend tout son sens. Chaque sentiment, émotion ou pensée est apparente dans son regard ambré.

Ces deux phrases devraient être placées avant, lorsqu'on parle de ses yeux.
Même faute à prendre que précédemment.
Faute non corrigée de l'autre commentaire.

Lorsqu'elle se déplace, grâce et sensualité se dégagent de sa démarche fluide. Un corps fin, gracieux et élancé complète le tout.

Il y a deux sujets, donc c'est au pluriel terminaison -ent.
Il y a toujours un x à gracieux au masculin singulier comme pluriel.
Tu répètes régulièrement l'expression soulignée ; remplace-la ! :3

On peut aussi dire qu'elle ne manque pas de formes : une poitrine généreuse, des bras et des jambes musclées.

Étant donné qu'elle a plusieurs formes (on se comprend, je parle pas de métamorphisme hein), c'est au pluriel.
Aussi, les deux propositions sont reliées par le sens ; pourquoi les séparer en deux phrases ? Un deux-points convient mieux.
(d'ailleurs, j'ai remarqué un problème dans ta manière d'écrire : il t'arrive souvent de faire des phrases sans verbe. Fais attention à ce que cela ne devienne pas une habitude ; le RP est un texte en prose et tu ne peux pas te permettre d'esquiver les règles grammaticales de base contrairement à ce que l'on fait parfois en vers.)

Vous pourrez voir, sur son buste, une longue cicatrice, partant de l'épaule droite pour finir en bas à gauche du nombril, brise la perfection de sa peau. Aziley déteste son corps, elle le trouve disgracieux avec toutes ces cicatrices. Elle a voulu en mourir une fois, mais c'est du passé.

J'ai rayé l'expression "vous pourrez voir" car tu l'utilises souvent et elle n'est ni particulièrement élégante ni très utile. Tu peux tout simplement écrire : "Son buste est traversé d'une longue cicatrice partant de son épaule droite pour s'arrêter brusquement au bas de son nombril, sur sa gauche."
D'ailleurs, tu es obligée de placer un qui avant le brise, sinon ta phrase ne veut rien dire. Fais attention à ce que tes phrases ne s'allongent pas démesurément ; sinon, tu risques d'avoir plus de mal avec la ponctuation et la grammaire.
La dernière phrase devrait plutôt faire partie de l'histoire non ? :3 (on dit plutôt "c'est de l'histoire ancienne" plutôt que "du passé")

Ses cheveux, pour leur part, diffusent une agréable senteur de chocolat dans son sillage.

Faute déjà citée dans le commentaire précédent.

Sous ses nombreuses couches de vêtements, son corps est parsemé de cicatrices, vestiges de la dure éducation de son "père".

Idem.

Mais Aziley l'aime quand même.

Le "mais" ne s'oppose à rien dans ce contexte :/ Il n'y a pas de raison pour qu'elle ne l'aime pas !

Pour ce qui est de la structure, on a un peu l'impression de passer du coq à l'âne à certains endroits ^^" Améliorer un texte, cela veut dire aussi réécrire parfois ! Par exemple, comme tu as parlé de la cicatrice au deuxième paragraphe, soit tu continues dans cette voie et tu développes (peut-être en a-t-elle sur d'autres parties du corps ?) ou sinon tu n'en reparles plus ! Donc le fait qu'on retrouve des évocations de celle-ci à l'avant dernier paragraphe, ça ne va pas A replacer !
D'ailleurs, le tatouage devrait lui aussi se trouver dans le deuxième paragraphe non ? J'trouve ça plus logique, on parle du buste, on parle des bras... :)

J'te laisse déjà corriger tout ça, j'verrais ensuite si y'a d'autres choses à mettre ! :)
Si tu as des questions, n'hésites pas !

Coucou !

Il reste encore quelques petites choses à revoir, ce n'est pas grand chose !
(d'ailleurs, pour le reste de ta fiche, pense à éviter le verbe faire, tu l'utilises beaucoup ;))

Et ses yeux, de grandes perles ambrées, dont l'iris est étirée comme les chats. Finement bridés vers les tempes, malgré ce léger détail, on ne lui donne pas du tout de souche chinoise.

Attention aux accords !
Je trouve la deuxième phrase bancale. On comprend, mais ce n'est pas joli ! xD
On dirait plutôt, par exemple : "Malgré le fait qu'ils soient légèrement bridés, personne n'irait penser qu'elle est asiatique.".

Chaque sentiment, émotion ou pensée est apparente dans son regard ambré.

Tu as déjà répété auparavant cet adjectif, cherche un synonyme ! :)

Son buste est traversé d'une longue cicatrice partant de l'épaule droite pour finir en bas à gauche du nombril, brisant la perfection de sa peau. Aziley déteste son corps, elle le trouve disgracieux avec toutes ses cicatrices. Elle a voulu en mourir une fois, mais c'est de l'histoire ancienne. Sous ses nombreuses couches de vêtements, son corps est parsemé de cicatrices, vestiges de la dure éducation de son "père".

Je ne sais pas si tu t'en es rendue compte, mais là tu nous redis la même information de trois manières différentes. :3
Première variante : cicatrice longue en diagonale
Deuxième : corps disgracieux à cause des cicatrices
Troisième : nombreuses cicatrices
En fait, c'est la structure du paragraphe qui ne va pas (et il serait bon de trouver des synonymes également ^^") : commence par l'ordre général et termine par le spécifique.
Voilà ce qui serait préférable :
"Sous ses nombreuses couches de vêtements, son corps est parsemé de cicatrices, vestiges de la dure éducation de son "père". Aziley les détestent car elles rendent son corps disgracieux. Elle a voulu en mourir une fois, mais c'est de l'histoire ancienne. L'une des plus profondes est celle qui traverse son buste, de son épaule droite à la gauche du nombril, brisant la perfection de sa peau."

Pour le reste, c'est très bien ! :D (j'ai bien aimé les modifications sur Tora ! xD)
Une fois que tu auras modifié ça, on pourra passer au caractère ! ;)

Coucou !

C'est parfait, il reste juste une seule et unique erreur d'inattention :

Aziley les détestes car elle rendent son corps disgracieux.

Hop, on enlève le "s" !

Je te propose donc de passer au caractère ! :)
Si tu as des questions, n'hésite pas à me demander, je ne mords pas !
Bon courage !

...oui, tu dois aussi mettre un "s" à elles, effectivement x) Bon, ok, deux fautes !
(bon réflexe xD)

Tu veux dire que tu ne sais pas par quoi commencer ? :3

Fais comme tu le sens ! x) De toute façon, pour l'instant, c'est un brouillon.
Tu donnes une qualité, tu expliques comment elle se manifeste au quotidien, tu en expliques les raisons, tu donnes un défaut relatif à cette qualité, tu expliques comment il se manifeste au quotidien, etc...
Ce ne sera qu'une fois avoir tout développé que l'on rédigera véritablement ;)

Plus d'astuces par ici !

Coucou ! :)

Désolé pour le temps d'attente, huhu ^^"

Je me penche là-dessus !

D'abord, à première vue, sans être une Mary-Sue toute crachée, j'ai l'impression que ton personnage a plus de qualités que de défauts. On va voir ça !

D'abord, on s'occupe de la langue (je n'ai pas corrigé les phrases "maladroites", on verra ça au propre).
N.B. : J'ai parfois (ou même toujours) en reformulant la mauvaise habitude de développer ou d'arranger à ma propre sauce ; rien ne t'oblige à reprendre exactement les mêmes phrases ! Je ne veux pas réécrire ton texte, au contraire ! >_<"" C'est des exemples ^^"

Si vous lui faites un coup bas, tout dépend de la gravité de l'action, elle pourrait vous snober vous snobera pendant un long moment ou alors un court moment.

Houla. On sent le dur réveil du samedi matin xD
D'abord, erreur d'inattention pour le "faites".
On utilise ici le participe présent de dépendre. (dépendamment n'existe pas ^^")
Ensuite, dans une hypothèse, si la première partie est au présent, la suite est au futur simple (mieux vaut éviter le "peut-être que" ou "il se pourrait que" qui alourdit).
Enfin, le "tout...de l'action" n'a rien à faire au beau milieu, il doit aller à la fin.
Cela donne donc, par exemple (je fais des remix pour essayer de mettre tout ce que tu veux xD) : "Si vous lui faites un coup bas, elle vous snobera sans doute pendant un laps de temps indéterminé selon la gravité de vos actes."

Elle ne laissera jamais tomber ce en quoi elle croit, même si c'est une mauvaise chose.

Hop là, turututu ! Y'a pas d’auxiliaire ni rien, pas de raison que ce soit un participe passé
Au passage, on peut pas laisser tomber une croyance. Cela ne se dit pas ^^" On laisse tomber une idée, une proposition, un ami. Pas ça (a)
Formulation à revoiiir !

Ceci étant, plusieurs mauvaises décisions peuvent être prises par elle, mais d'un côté, Aziley s'en moque.

On a plusieurs décisions, par contre, on perd tous nos pluriels et ça m'embête un peu ^^"
Formulation un peu bancale. On dirait plutôt : "Ceci étant, Aziley peut très bien prendre des mauvaises décisions : après tout, elle s'en moque."
(au passage, que ce soit dans le sens et dans la forme, je n'ai rien compris au paragraphe sur la loyauté. Pourrais-tu reformuler ? Pour l'instant c'est assez obscur.)

On aura beau dire, si ce en quoi elle croit est vrai, vous aurez beau vous disputer avec elle à ce propos, si elle croit avoir raison alors qu'elle a tort, elle n'écoutera rien et vous ignorera.

*coule*
(en fait, ton but, c'est de me rendre complètement dinguo hein ? ;_;)
Plus sérieusement, cette phrase est un peu trop tarabiscotée à mon goût et mériterait une nouvelle coupe de cheveux.
Que veux-tu dire au juste ? C'est assez contradictoire... Si ce qu'elle croit est vrai, alors elle ne peut pas avoir tort... *se gratte la tête*
A reformuler !

Bien qu'elle doit petite, elle déplace énormément de l'air et ce, dans tout ce qu'elle fait.

Hein ? o_o
(tu veux pas dire "soit" ?)

De plus, quand elle est excitée ou contente, elle sautille sur place.

Oublie pas mon féminin ! u_u

L'un n'empêche pas l'autre.

Gniark. Même si tu es dans un registre courant ou familier, on doit avoir une négation complète.

Lorsqu'elle a quelque chose à dire, elle ne passera pas par quatre chemins et vous le dira directement.

Mon p'tit pluriel !

De même, jamais elle ne vous mentira, même si elle décrète que c'est pour votre bien.

Grammaticalement correct, mais ça n'a pas de sens ^^"
On peut décréter que c'est pour le bien de quelqu'un SI ON LUI A MENTI. Si on ne le fait pas, bah...on décrète rien quoi... u_u""
On dirait plutôt, par exemple : "Par principe, Aziley ne ment jamais. Certains l'auraient fait "pour le plus grand bien", mais Aziley a dans la plus sainte horreur l'hypocrisie et les bons mensonges."

Par contre, c'est plus considéré comme un défaut dans son cas, parce qu'à cause de ça, elle s'est faite de nombreux ennemis.

Correct grammaticalement, mais ça fait un peu bizarre dans le contexte, comme une intervention inopinée du narrateur.
On dirait plutôt, par exemple : "Malheureusement, toute vérité n'est pas bonne à dire et Aziley n'a pas fini d'en faire les frais : chaque mot sincère est susceptible de lui apporter un nouvel ennemi."

Elle ne parlera pas avec une arrière-pensée.

Une pensée donc une arrière-pensée.
Je te conseillerai d'utiliser un présent plutôt qu'un futur.

Lorsqu'elle dira quelque chose, ce sera spontané, pas quelque chose dont auquel elle aura réfléchi pendant des plombes avant de le dire. Par contre, dans certaines conditions, ça pourra passer pour un défaut, mais ce sera dans de très rares cas. On dirait presque que lorsqu'elle parle, cette fille n'a pas de filtre entre la bouche et le cerveau : elle dit ce qu'elle pense, point.

Mauvaise formulation (on ne peut pas utiliser "dont" ici :/)
Le participe passé reste au masculin :)
Attention, les conditions sont au pluriel !
Il y a plusieurs rares cas.
Je n'aime pas trop ta dernière phrase. J'avoue ne pas l'avoir compris du premier coup (je lis un peu vite, shame on me xD), je l'ai donc un peu modifiée ^^"

Souvent dans son monde, elle a du mal à différencier la réalité du rêve, quelques fois. Mais cela reste dans de rares cas.

Mamma mia ! Mes pluriels ! ;_;
Mal dit, un peu redondant. On peut dire par exemple : "Souvent dans son monde, elle a parfois du mal à différencier du rêve - cette extrémité reste cependant rare."

Par contre, elle est souvent dans la lune, partie on ne sait ou, sûrement dans un monde meilleur. Souvent, elle rigole en disant qu'elle discute avec les anges.

Hu ? Que fait ce "par contre" impertinent ? Il n'a rien à faire par ici !

Bien qu'elle soit souvent dans son monde, il n'en reste pas moins c'est une élève studieuse. Lorsqu'elle doit écouter un cours, elle l'écoute, ni plus ni moins. Par contre, seule ombre au tableau, il pourrait arriver qu'elle donne une réponse à côté de la plaque, mais c'est plus drôle que désolant donc...

Attention à ne pas laisser s'échapper les points de suspension, il restent collés à la phrase, ces petits chenapans !
Je n'aime pas trop l'utilisation du verbe "écouter" dans ce contexte. Écouter, c'est bien beau, mais on ne doit pas seulement écouter le cours : on doit participer, être attentif, noter... A reformuler par quelque chose de plus général.
Fais bien attention aux accords.

On dit que les personnes égoïstes pensent plus à elles-même qu'aux autres.

On a perdu la moitié de nos pluriels en route là
Petite remarque sur la forme : ce n'est pas un "on-dit", mais une vérité générale, une définition.

Ainsi, si un immeuble est en feu et que des gens qu'elle connait sont pris au piège, elle ira les secourir eux avant les autres.

Attention à l'orthographe du participe passé ^3^

Lorsqu'elle fait quelque chose, c'est toujours avec habileté et adresse.

Je fais quelque chose => la chose est comme ça.
L'ensemble reste au présent :)

Par contre, dans certains cas, son côté rêveur ressortira le plus, donc ça donnera pour la plupart du temps des situations cocasses.

J'ai pas compris o_o

Dans plusieurs cas, c'est plutôt une qualité, mais dans celui d'Aziley, c'est un défaut.

Pour éviter de répéter le mot "cas", on peut dire aussi : "C'est souvent une qualité, mais chez Aziley, c'est plutôt un défaut qu'autre chose".

Tout simplement parce qu'elle cache tout à son sujet interlocuteur, que ce soit le nom de ses parents, sa couleur préféré, son met préféré ou encore les personnes qu'elle déteste.

Erreur de vocabulaire ^3^

On a déjà traité partiellement le contenu, mais on a pas fini, alors on s'y met \o/

• Pour le côté bienveillant, comment se manifeste ce trait de caractère ? En quoi est-elle bienveillante ? Par son jugement des autres ? Par son comportement ? Par sa générosité ? Pourquoi ne veut-elle voir personne triste ? A quel degré ?
  
• Aha ! Le choix du défaut nous apporte des indications, Dieu merci xD Pourquoi est-ce seulement envers ses proches qu'elle est rancunière ? (après tout, ce pourrait très bien être l'inverse).
  
• Comme je l'ai déjà dit plus haut, on ne peut pas être loyal envers une conviction. On est loyal envers son pays, sa tribu, une personne. A revoir.
  
• J'ai pas compris les deux suivants, donc à reformuler en attendant xD
  
• J'pense que tu as dit ce qu'il fallait pour la franchise, je ne vois pas grand chose à ajouter. La spontanéité idem.
  
• Pour le côté rêveur, en quoi cela l'handicape ? En quoi cela l'avantage ?
  
• D’où vient cet excès de zèle ? ** Est-ce seulement valable pour le côté scolaire ?
  
• Pour l'égoïsme, je trouve que l'adjectif est mal choisi. Ce que tu décris serait plutôt, justement, de la loyauté. (serait-ce tous les gens qu'elle connait qui auraient le droit à ce traitement de faveur ? Je ne crois pas.)
  
• Pourrais-tu développer le côté ingénieux ? Dans quelles situations on s'en rend compte ? Des exemples de gaffes ? xD
  
• Pourquoi les gens l'isolent ? Ne serait-ce pas elle qui s'isole elle-même ? N'y aurait-il pas une envie plus profonde de s'enfermer dans un monde à elle (parallèle à la rêvasserie ?) ? Est-ce un malaise plus global, une peur que les gens en sachent trop sur elle, que cela la rende faible par rapport à eux ? A développer !
  

N'oublie pas de relier tout ça avec son pouvoir, son histoire (qui n'est pas encore écrite, c'est vrai, mais si tu as besoin qu'on se penche dessus, y'a pas de problème). :)

Bon courage ! ♥
(pour le boulot, j'comprends tout à fait, on est tous comme toi ! ^^)


[N.B. : attention, tu utilises un peu trop les mots "souvent" ou "rare". N'hésite pas à varier.]