Aide pour Staz. [Avis acceptés.]

Hello,

Où en est cette aide, tu peux encore continuer ta fiche Staz ?

D'accord, merci beaucoup de ta patience.

Coucou !

Finalement, c'est moi qui vais m'occuper de toi, si tu n'y vois pas d'inconvénient ^^

J'ai trouvé intéressante l'idée de faire un petit texte narratif pour décrire ton personnage, on se prend plus facilement au jeu et c'est moins rébarbatif. :D
(que ce soit pour le lecteur ou pour l'auteur, je suppose xD)

Langue :

Il y a tout de même pas mal de fautes, ce qui est dommage, que ce soit de langue ou de sens d'ailleurs.
Fais attention aux répétitions ; tu utilises trop souvent le verbe "sembler" par exemple, ce qui lui retire toute sa valeur.
(au passage, tu exprimes très bien les émotions, bravo.)
Voyons cela de plus près.

Aplati dans les ombres.

C'est un participe passé, attention.

Vous le remarquerez.

C'est déjà fait, à priori, puisqu'on l'observe *sort*

Une courbe plus dense. Qui titube au sein de votre ombre.

Je vois mal ce que tu veux représenter par "une courbe plus dense". Je vois mal comment une courbe peut être dense tout court xD

Un pique noir semble quitter le sol. Puis une forme ovale de la même couleur. C'est étrange mais surtout effrayant.

Heu...c'est surtout étrange pour nous lecteurs qui n'avons pas compris xD

Vous avez ressenti la menace.

De même, c'est un participe passé comme tout à l'heure :)

Et justement, la créature venait d'ouvrir ses yeux.

WARNING ! Interdiction formelle de passer au passé alors qu'on est au présent ! è_é

Jaunâtres (on parle de ses yeux ! sinon c'est la créature toute entière, cela porte à confusion !), reflétant son affiliation aux ténèbres. Vous avez beau y plonger votre regard.* Vous n'y retrouvez aucune émotion. Uniquement une sensation de désespoir.

J'aime beaucoup les courtes phrases, mais il faut se résigner à en faire des longues de temps en temps aussi
A partir de l'astérisque, tu es obligé de lier les phrases entre elles par des virgules, sinon cela n'est pas correct.

Ce que vous voyez devant vous semble être une tête, des cheveux ainsi que des yeux.

Il n'y avait pas besoin d'un tiret.

La bête lève son visage vers vous.

Une bête étant un animal, elle n'a pas de visage mais une gueule (le visage est réservé aux humains, la langue française ne mettant pas les hommes et les animaux sur un pied d'égalité malheureusement).

Son regard vient de changer.

Attention à la conjugaison !

Et cette fois-ci, c'est au tour de ses longs bras de se révéler à vous.

Pas besoin de mettre de tiret là non plus.

Ils sortent également du sol. Venant s'y accouder. Comme l'aidant à s'y détacher. Vous révélant son corps svelte.

Ce serait mieux dans une seule phrase. Non seulement parce que ce serait plus français mais aussi parce qu'au niveau du rythme, c'est une action sinueuse et lente et non quelque chose de brusque et saccadé.

Il semblerait qu'il soit habillé.

Faut pas oublier le sujet tout de même ! n_n

Cependant, tout cela semble être lié à lui.

Je ne sais pas d’où te vient cette manie des tirets mais elle a l'air vivace o_o

Ils possèdent tous sa couleur, le noir.

J'ai retiré la virgule inutile. N'hésite pas à relire tes textes à voix haute, cela te permettrait sans doute de te rendre compte de tes erreurs de ponctuation.

L'être finit par achever son extraction du sol.

Présent, 3e personne du singulier.

Désormais, tout son corps vous est visible.

Attention à ne pas confondre tous et tout !
(d'ailleurs, lire à voix haute te permettrait là aussi de voir l'erreur car on ne dit pas touS Ses ou touS Sa...m'enfin je me comprends.)

Votre regard tombe en premier lieu sur son large pantalon noir muni d'une grande poche et de plusieurs bandes le décorant, puis sur ses grandes chaussures à la couleur toujours aussi sombre.

Comme on regarde depuis belle lurette ton personnage, ce n'est donc pas la première chose qu'on a remarqué, non.
J'ai accolé les deux phrases pour que cela soitr plus naturel.

Il commence à râler.

A ne pas confondre : à la préposition et a du verbe avoir.
Il y a déjà un verbe conjugué, c'est donc la préposition.

Ses griffes vous ont déjà transpercé.

Attention, c'est un participe passé...

Vous entendez une dernière fois la voix éraillée de votre agresseur.

C'est une voix, accord féminin singulier en conséquence.

Contenu :

L'idée est bonne, mais ce qu'il y a à l'intérieur est moins bon, si je puis dire x)
En effet, tu t'es surtout concentré sur l'action du coup et ta description s'en retrouve négligée : c'est vague, peu informatif et surtout répétitif. Ce que tu nous dis en une page peut se résumer en une phrase : c'est une créature humanoïde à l'apparence d'une ombre noire aux yeux jaunes.
Tu dois préciser la taille, l'allure de ton personnage. Parle-nous de ses cheveux, de sa façon de se déplacer (parce que j'avoue que ça m'intéresse xD)... C'est bien de nous avoir parlé de l'impression qu'il donne, mais explique pourquoi il donne cette impression-là !
Concernant les vêtements, je t'invite également à y amener des précisions.

Bon courage ! :)

(sur ce, je m'en vais manger, il m'a donné faim ton bonhomme)