Aide pour Kaluvn. [Avis acceptés.]
Liberty
Ancien Admin
Puisque tu acceptes les critiques des membres, me voici :D
Langue/compréhension :
Quasiment pas de fautes, juste quelques formules que j'aime pas trop :3 Oui, je suis chiente x)
Sinon tu répètes très souvent le mot seigneur, ce serait bien que tu trouves des synonymes pour éviter la monotonie :)
Description :
Personnelement je n'ai jamais fait de fantasy, alors je peux pas te dire si ton texte en manque ou pas >.<
Tu n'as pas décrit ni le portail magique ni la salle contenant la garde-robe, c'est dommage. J'voulais savoir à quoi elle ressemblait moi ! xD
Je trouve que tu aurais pu accentuer la beauté de la coiffe, en la décrivant plus. Là on sait juste qu'il y a du saphir et de l'or, que c'est une sorte de chaîne sur le front et derrière ça se mêle au cheveux, bref c'est très vague :s
Bref comme l'a dit Sid pour ton autre texte, c'est dommage qu'on n'arrive toujours pas à cerner l'endroit.
Dialogue :
Rien à dire de ce côté-là, je trouve que c'est suffisant :)
Action :
Là aussi pas grand chose voire rien du tout à te répondre xD
Rythme :
Le rythme d'un texte est conditionné, comme dans un poème, par la longueur des phrases, la longueur des paragraphes, le placement des virgules... Si tu lis ton texte à voix haute tu te rendras compte que les longues phrases donnent un rythme lent, par exemple pour les descriptions à la Zola. Les courtes phrases, à privilégier pour l'action ou pour montrer la colère du personnage, rendent ton texte rapide et dynamique.
En l'occurence je trouve que tu as su nous entraîner dans la conviction d'Eileen à réussir à impressioner son maître : la chute convient très bien à l'ensemble du texte :D (oui, j'adore ta dernière phrase xD)
Émotion :
C'est ton point fort, à ce que je vois ! :p
C'est très bien, on est vraiment dans la peau du personnage, personnelement j'ai pu véritablement m'identifier à Eileen, se plonger dans son esprit et dans sa situation enrageante. Continue comme ça :D
Ouverture :
J'ai trouvé que l'ouverture était bien faite, et comme je l'ai dit auparavant j'ai adoré la chute ! Tu ne me l'aurais pas dit, je n'aurais pas su que tu étais fatiguée à ce moment-là xD
Mise en page :
C'est aéré, les dialogues sont mis en couleur, j'aime ! x3
Impression générale/Conclusion :
Ton RP est surtout fixé sur les émotions : instinctivement, tu mets en avant ce que tu sais faire ! Mais justement, il n'y a plus que ça. :/
Développe tes descriptions, évite les répétitions et tu feras un bond en avant :D
Voilà voilà ~
Langue/compréhension :
Quasiment pas de fautes, juste quelques formules que j'aime pas trop :3 Oui, je suis chiente x)
J'aurais plutôt dit "La servante serra les mâchoires, frustrée." Question d'habitude xDLa servante serra les mâchoires de frustration.
Sorti est un participe passé (je crois que c'est ça l'explication, huhu) donc il n'y a pas de t :)Elle se détourna gracieusement, les épaules redressées et le menton sortit.
J'ai pas très bien compris ce que tu voulais dire :/ Détaché, certes, mais par rapport à quoi ?Qu’il était beau ainsi vêtu ! Comme détaché.
J'ai eu également un blocage xD Je dirais plutôt : "Si elle était plus haut placée." Après je sais pas... >.<Peut-être que Kylin l’aurait plus remarqué si elle était haute placée.
Sinon tu répètes très souvent le mot seigneur, ce serait bien que tu trouves des synonymes pour éviter la monotonie :)
Description :
Personnelement je n'ai jamais fait de fantasy, alors je peux pas te dire si ton texte en manque ou pas >.<
Tu n'as pas décrit ni le portail magique ni la salle contenant la garde-robe, c'est dommage. J'voulais savoir à quoi elle ressemblait moi ! xD
Je trouve que tu aurais pu accentuer la beauté de la coiffe, en la décrivant plus. Là on sait juste qu'il y a du saphir et de l'or, que c'est une sorte de chaîne sur le front et derrière ça se mêle au cheveux, bref c'est très vague :s
Bref comme l'a dit Sid pour ton autre texte, c'est dommage qu'on n'arrive toujours pas à cerner l'endroit.
Dialogue :
Rien à dire de ce côté-là, je trouve que c'est suffisant :)
Action :
Là aussi pas grand chose voire rien du tout à te répondre xD
Rythme :
Le rythme d'un texte est conditionné, comme dans un poème, par la longueur des phrases, la longueur des paragraphes, le placement des virgules... Si tu lis ton texte à voix haute tu te rendras compte que les longues phrases donnent un rythme lent, par exemple pour les descriptions à la Zola. Les courtes phrases, à privilégier pour l'action ou pour montrer la colère du personnage, rendent ton texte rapide et dynamique.
En l'occurence je trouve que tu as su nous entraîner dans la conviction d'Eileen à réussir à impressioner son maître : la chute convient très bien à l'ensemble du texte :D (oui, j'adore ta dernière phrase xD)
Émotion :
C'est ton point fort, à ce que je vois ! :p
C'est très bien, on est vraiment dans la peau du personnage, personnelement j'ai pu véritablement m'identifier à Eileen, se plonger dans son esprit et dans sa situation enrageante. Continue comme ça :D
Ouverture :
J'ai trouvé que l'ouverture était bien faite, et comme je l'ai dit auparavant j'ai adoré la chute ! Tu ne me l'aurais pas dit, je n'aurais pas su que tu étais fatiguée à ce moment-là xD
Mise en page :
C'est aéré, les dialogues sont mis en couleur, j'aime ! x3
Impression générale/Conclusion :
Ton RP est surtout fixé sur les émotions : instinctivement, tu mets en avant ce que tu sais faire ! Mais justement, il n'y a plus que ça. :/
Développe tes descriptions, évite les répétitions et tu feras un bond en avant :D
Voilà voilà ~
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