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Liberty
Ancien Admin
Tu rêves de devenir célèbre depuis toujours. Ta vie, c'est forcément la musique, les flashs des appareils des photographes, les strass et les paillettes.
Tu sais bien que tu as peu de chance d'arriver un jour sur le devant de la scène, avec à tes pieds des centaines et des centaines de fans. Mais tu gardes l'espoir.
Un jour, une maison de disques t'informe par courrier (ou autre) qu'ils te proposent un contrat.
Comment vas-tu réagir ?
Tu peux écrire à la personne que tu souhaites.
Bien sûr, c'est un RP donc fais attention à l'ouverture et à l’interaction. :3
Concentre-toi sur les émotions (détermine bien quelles choses tu veux faire ressortir avant d'écrire) ainsi que sur les descriptions.
Selon ta réponse, j'incarnerais la personne que tu me laisseras jouer.
Si tu as des questions ou besoin que je précise un peu le contexte, je t'écoute ! :D
Sinon, bon courage x3
EDIT ; et n'oublie pas ton auto-évaluation aussi ^^"
Liberty
Ancien Admin
Coucou :D
Whaou, réponse rapide, ça fait plaisir à voir ! ^^
J'ai aimé la petite introduction du début, bien lisible (peut-être un peu trop grosse par rapport au reste du texte, après ça c'est de la mise en page et en fonction des goûts de chacun) et très bien placée :D
Langue :
Tu ne fais quasiment pas de fautes, c'est bien. Par contre, fais attention à la concordance des temps ! Au troisième paragraphe, tu passes soudainement au passé composé ; mieux vaut mettre du passé simple. A d'autres endroits également il y a des petits passages d'un temps à un autre, relis-toi bien :)
Descriptions :
Tu décris bien ton rêve ainsi que la vidéo mais absolument pas l'endroit ou est le personnage. On se représente très bien ce dont elle rêve ; cependant pour l'autre joueur, qui n'est pas dans sa tête, c'est son environnement qui compte. Or là, tu l'as totalement négligé et c'est dommage. Son physique n'est pas très approfondi, là encore durant ses rêvasseries tu aurais pu ajouter des détails.
Tu as donc vu juste ; ce n'est pas vraiment que tu décris des choses futiles, mais surtout que tu te laisses emporter dans ton élan. Parfois, il faut couper court ! ^^"
Émotions :
Comme tu passes certains détails sous le silence il m'arrive d'avoir des doutes quant à la logique des événements.
1) Heureuse, sous le charme de la chanson, rêvasse, s'imagine, béate.
2) WARNING ! Pourquoi donc diable, alors qu'elle est sous le charme, pense-t-elle au fait que c'est impossible ? Pourquoi ne s'accroche-t-elle pas à son rêve, pourquoi ne se convainc-t-elle pas qu'un jour elle aussi elle montera sous les feux de la rampe, un éternel sourire de battante aux lèvres ? Pour le justifier, peut-être aurais-tu pu dire que la chanson était triste, et que du coup ça lui rappelle ses malheurs.
Triste donc, malheureuse, toussa toussa, découragée.
3) Gêne. WARNING ! C'est sa mère qui l'a découragée non ? Alors pourquoi n'est-elle pas en colère contre elle, contre ses parents qui l'empêchent de réaliser son rêve ? Justification possible à écrire : elle n'ose pas vraiment s'exprimer car ils l'ont convaincue que c'était impossible (mais tu as dis juste avant que non xD).
4) Joie (et affolement, que j'ai moyennement compris).
[Par contre, puisqu'elle était si découragée avant, comment se fait-il qu'elle y croie si facilement ? Il aurait peut-être fallu un petit temps d'étonnement et d'incompréhension avant l'explosion de joie.]
Sinon j'ai trouvé que tu exprimais bien les différentes émotions, c'est très bien :D
Action/rythme :
Si, si, il y a de l'action ! Ton personnage pleure, bouge, va à la cuisine, prend un verre d'eau, donc il y en a !
Question rythme j'ai trouvé que le début était bien, mais ensuite j'ai un peu décroché car j'avais l'impression que tu te répétais beaucoup (sauf à la fin ou miracle, tiens y'a une enveloppe ça m'intéresse xD). Fais des phrases plus courtes, des paragraphes plus courts, et use sans modération des synonymes !
Ouverture :
Tu obliges à la mère d'être dans la cuisine en train de faire le dîner, attention ;)
Et bien sûr elle est obligatoirement ton partenaire de RP, à moins qu'elle soit un PNJ plus que sourd.
Bref à revoir si tu fais des RPs libres. (a')
Conclusion :
Tu connais tes défauts, tu sais ou ils sont, tu le dis toi-même ! Reste plus qu'à appliquer maintenant, huhu. Si tu sais que tu as un bouton de moustique, tu asperges ta chambre de citronnelle alors vas-y ! o/
La suite :
Occupée à réaliser son tajine de poulet aux abricots secs, Anita, couteau & oignon en main, pleurait à chaudes larmes. Elle qui adorait cuisiner, ses yeux étaient extrêmement sensibles à la moindre particule ! Une plaie, lorsqu'on a des lentilles.
Après avoir posé la pile de courriers (factures, carte postale d'un ami à Tokyo et autres lettres diverses et variées) sur la table de la cuisine, elle s'était attelée à cuisiner avec amour son dîner. Elle était tellement concentrée qu'elle n'avait ni vu ni entendu sa fille entrer dans la cuisine. Cependant, lorsque cette dernière ouvrit la porte du frigidaire, la mère se rendit compte de sa présence. Toujours penchée sur sa casserole transformée en bain-marine, elle faillit s'éborgner lorsqu'elle entendit le hurlement de joie que poussa Peny.
Se retournant, à moitié furieuse, à moitié curieuse de la raison qui l'avait fat pousser un cri pareil, Anita en perdit sa gousse d'ail lorsque la jeune fille, tenant sa lettre à deux mains, lui annonça la nouvelle : elle avait un contrat !
S'approchant de plus près en se frottant les yeux -grossière erreur, car elle voyait encore moins bien aïe pour les lentilles-, elle colla son nez fin contre le mince bout de papier, peinant à lire ce qu'il y était écrit, les yeux remplis de larmes pour des raisons multiples. Ouvrant et fermant la bouche, elle resta bouche bée pendant quelques minutes avant de lâcher ses ustensiles, serrant dans ses bras à l'en étouffer sa chère Peny. Elle n'y avait jamais cru, elle pensait que ce n'était qu'un rêve de petite fille. On venait de lui prouver le contraire.
- Oh, ma chérie, c'est magnifique ! souffla-t-elle.
Whaou, réponse rapide, ça fait plaisir à voir ! ^^
J'ai aimé la petite introduction du début, bien lisible (peut-être un peu trop grosse par rapport au reste du texte, après ça c'est de la mise en page et en fonction des goûts de chacun) et très bien placée :D
Langue :
Tu ne fais quasiment pas de fautes, c'est bien. Par contre, fais attention à la concordance des temps ! Au troisième paragraphe, tu passes soudainement au passé composé ; mieux vaut mettre du passé simple. A d'autres endroits également il y a des petits passages d'un temps à un autre, relis-toi bien :)
Descriptions :
Tu décris bien ton rêve ainsi que la vidéo mais absolument pas l'endroit ou est le personnage. On se représente très bien ce dont elle rêve ; cependant pour l'autre joueur, qui n'est pas dans sa tête, c'est son environnement qui compte. Or là, tu l'as totalement négligé et c'est dommage. Son physique n'est pas très approfondi, là encore durant ses rêvasseries tu aurais pu ajouter des détails.
Tu as donc vu juste ; ce n'est pas vraiment que tu décris des choses futiles, mais surtout que tu te laisses emporter dans ton élan. Parfois, il faut couper court ! ^^"
Émotions :
Comme tu passes certains détails sous le silence il m'arrive d'avoir des doutes quant à la logique des événements.
1) Heureuse, sous le charme de la chanson, rêvasse, s'imagine, béate.
2) WARNING ! Pourquoi donc diable, alors qu'elle est sous le charme, pense-t-elle au fait que c'est impossible ? Pourquoi ne s'accroche-t-elle pas à son rêve, pourquoi ne se convainc-t-elle pas qu'un jour elle aussi elle montera sous les feux de la rampe, un éternel sourire de battante aux lèvres ? Pour le justifier, peut-être aurais-tu pu dire que la chanson était triste, et que du coup ça lui rappelle ses malheurs.
Triste donc, malheureuse, toussa toussa, découragée.
3) Gêne. WARNING ! C'est sa mère qui l'a découragée non ? Alors pourquoi n'est-elle pas en colère contre elle, contre ses parents qui l'empêchent de réaliser son rêve ? Justification possible à écrire : elle n'ose pas vraiment s'exprimer car ils l'ont convaincue que c'était impossible (mais tu as dis juste avant que non xD).
4) Joie (et affolement, que j'ai moyennement compris).
[Par contre, puisqu'elle était si découragée avant, comment se fait-il qu'elle y croie si facilement ? Il aurait peut-être fallu un petit temps d'étonnement et d'incompréhension avant l'explosion de joie.]
Sinon j'ai trouvé que tu exprimais bien les différentes émotions, c'est très bien :D
Action/rythme :
Si, si, il y a de l'action ! Ton personnage pleure, bouge, va à la cuisine, prend un verre d'eau, donc il y en a !
Question rythme j'ai trouvé que le début était bien, mais ensuite j'ai un peu décroché car j'avais l'impression que tu te répétais beaucoup (sauf à la fin ou miracle, tiens y'a une enveloppe ça m'intéresse xD). Fais des phrases plus courtes, des paragraphes plus courts, et use sans modération des synonymes !
Ouverture :
Tu obliges à la mère d'être dans la cuisine en train de faire le dîner, attention ;)
Et bien sûr elle est obligatoirement ton partenaire de RP, à moins qu'elle soit un PNJ plus que sourd.
Bref à revoir si tu fais des RPs libres. (a')
Conclusion :
Tu connais tes défauts, tu sais ou ils sont, tu le dis toi-même ! Reste plus qu'à appliquer maintenant, huhu. Si tu sais que tu as un bouton de moustique, tu asperges ta chambre de citronnelle alors vas-y ! o/
La suite :
Occupée à réaliser son tajine de poulet aux abricots secs, Anita, couteau & oignon en main, pleurait à chaudes larmes. Elle qui adorait cuisiner, ses yeux étaient extrêmement sensibles à la moindre particule ! Une plaie, lorsqu'on a des lentilles.
Après avoir posé la pile de courriers (factures, carte postale d'un ami à Tokyo et autres lettres diverses et variées) sur la table de la cuisine, elle s'était attelée à cuisiner avec amour son dîner. Elle était tellement concentrée qu'elle n'avait ni vu ni entendu sa fille entrer dans la cuisine. Cependant, lorsque cette dernière ouvrit la porte du frigidaire, la mère se rendit compte de sa présence. Toujours penchée sur sa casserole transformée en bain-marine, elle faillit s'éborgner lorsqu'elle entendit le hurlement de joie que poussa Peny.
Se retournant, à moitié furieuse, à moitié curieuse de la raison qui l'avait fat pousser un cri pareil, Anita en perdit sa gousse d'ail lorsque la jeune fille, tenant sa lettre à deux mains, lui annonça la nouvelle : elle avait un contrat !
S'approchant de plus près en se frottant les yeux -grossière erreur, car elle voyait encore moins bien aïe pour les lentilles-, elle colla son nez fin contre le mince bout de papier, peinant à lire ce qu'il y était écrit, les yeux remplis de larmes pour des raisons multiples. Ouvrant et fermant la bouche, elle resta bouche bée pendant quelques minutes avant de lâcher ses ustensiles, serrant dans ses bras à l'en étouffer sa chère Peny. Elle n'y avait jamais cru, elle pensait que ce n'était qu'un rêve de petite fille. On venait de lui prouver le contraire.
- Oh, ma chérie, c'est magnifique ! souffla-t-elle.
Liberty
Ancien Admin
Pas de problème, prend tout ton temps ! x3
Poste après moi quand tu auras fini ^^
Poste après moi quand tu auras fini ^^
Liberty
Ancien Admin
Coucou !
Tu n'es pas du tout en retard, tu as écrit ta réponse en un laps de temps très honorable, tu sais ! ;)
Court ? o_o Bon, je pense que je vais t'épargner mes commentaires de RPeuse qui ne sait pas qu'un RP peut faire plus d'une page (enfin si je le sais, mais c'est métaphorique, BREF.), mais je te conseille tout de même de lire ceci. ;D
Langue :
*jingle* YOU WIN !
Bon bah bravo, j'ai rien à dire pour les concordances :D Continue comme ça !
Euh, m'invente pas des trucs bizarres non plus. "ce qu’il fallait que je disse" ou "que j'appelasse", par exemple. Il n'y a qu'un seul "s".
Par contre, il y a quelques phrases qui me plaisent pas trop.
Bah la phrase en rayé quoi. C'est moche, c'est trop maladroit, c'est...j'aime pas quoi. On peut le dire à l'oral mais à l'écrit... >.<" En fait tu redis la phrase d'avant en moins bien.
Le passage en souligné : on ne soupire pas brièvement, enfin si mais là ça fait bizarre je trouve. Le mix "tout"-"brièvement", ça me plaît pas xD Légèrement peut-être ? Je ne sais pas.
[Ah oui, aussi. Fais attention à ne pas oublier des points, c'est tout bête mais si on se relit trop vite on laisse passer. Évite les verbes passe-partout comme "je me remis à la lecture de la lettre". Dis plutôt "relire" dans ce cas-là ! ;) ]
Descriptions :
Gniark !
Le décor est bien inséré, tu montres bien que c'est un endroit banal, une cuisine comme les autres. Je trouve que tu t'es bien débrouillée ; bon c'est vrai qu'en relisant le paragraphe au beau milieu vlan que du descriptif ça m'a fait un peu bizarre ; peut-être qu'un peu plus de dissolution serait mieux ?
Par contre, les répétitions dans les descriptions du salon m'ont gêné. Couper court au moment de la table basse sans plus développer aurait été préférable je pense ; sinon on a l'impression que cela se répète. Quelques sous-entendus indiquant que la pièce est style élégante à la mode dernier cri moderne et c'est dans la poche ! Sinon, cela gêne l'action.
Par contre, j'aimerais bien que tu en profites pour décrire un peu les personnages. Je te laisse carte blanche, une mère peut-être un peu orientale ? 8D Bien sûr il ne faut pas que tu en fasses des tonnes ; là encore l'action te permettra de glisser des détails. Je veux pas des fiches de présentation non plus. Par exemple, je ne veux pas que tu décrives la mère alors que tu as les yeux fixés sur le téléphone ; par contre, lorsque tu la serrais dans tes bras, c'était le bon moment pour dire "ses cheveux bouclés caressaient doucement ma joue". :3
Émotions :
Les émotions sont toujours aussi bien exprimées, mais j'ai toujours quelques petits problèmes xD
J'ai apprécié ton effort, à bien mettre en valeur la sensation de victoire, mais aussi son étonnement. Mais j'arrive et je fous la merde !
En fait, mon problème, c'est que tu ne fais pas les choses dans l'ordre.
1/ Premier paragraphe, on continue, toujours heureux bisounours itout. Satisfaite, elle a pris sa revanche. /!\ Tout d'un coup, on a l'étonnement et la surprise. Non ! Cela, c'était avant ! Si au début tu nous donnes l'impression qu'elle y croit, elle est contente, elle sait qu'elle va y arriver, ne nous ressort pas le surprise juste après, sinon on ne comprend plus !
2/ H.S., mais c'est "qu'elle agisse". Sinon, pareil, on répète ce qu'on a déjà dit dans le premier paragraphe mais sans l'étonnement. Donc à ce moment-là, tu nous fait d'abord un premier paragraphe sur l'étonnement et ensuite tu enchaînes sur ce paragraphe et c'est parfait ^^
3/ On repart sur le côté heureux itout et ensuite sur l'étonnement à la fin + dialogue. Bon, pense qu'il vaudrait mieux faire ça au début mais c'est compréhensible, pris à l'écart du reste.
4/ Cela me va, c'est très bien ! :D
Action :
Je trouve ça bien, on enchaîne, le rythme est bon ; fais attention tout de même à ce que j'ai dit dans les catégories descriptions et émotions car c'est en répétant trop que tu embourbes le lecteur. Heureusement que ça bouge un peu, sinon je risque de m'ennuyer ferme ! xD C'est cool les émotions mais vu le contexte, on a de grandes chances de tourner en rond si le personnage ne fait rien. Ne change rien !
Ouverture :
Hem. Alors il y a un dialogue au beau milieu mais il ne fait pas office d'ouverture puisqu'après tu t'enfuis comme un petit chat pour prendre le téléphone. Mais l'action "prendre le téléphone" n'est pas vraiment une ouverture non plus. Du coup, l'autre joueur ne sait plus vraiment quoi faire. Il sait ce que ton personnage pense, mais vu que ce dernier ne l'exprime pas à voix haute (mis à part le soupir), le joueur adverse ne peut pas vraiment faire comme si son personnage savait tout.
J'ai cherché l'ouverture. Il n'y en a pas vraiment, c'est dommage.
Mentionner le père n'est pas un problème, c'est juste que ce sera un PNJ 8D
Le bon côté des choses, c'est que tu respectes l'interaction ! xD
Conclusion :
Ton ouverture est trop libre, essaie d'introduire un peu plus l'autre joueur dans l'action :3
Relis-toi bien, essaie de structurer ton RP en ordonnant tes émotions, profite de l'action pour décrire sans trop exagérer et ce sera génial ! o/
J'apprécie tes efforts, je suis contente de m'occuper d'une personne aussi motivée ! 8D
Si tu as des questions, je t'écoute :D
La suite :
La serrant dans ses bras, la bonne mère sentit un flot d'émotions diverses traverser sa fille. Souriante, elle ne répondit pas aux paroles de l'enfant ; pourtant, par jeu, elle pinça tout de même légèrement son bras. Anita était si heureuse !
Son étreinte se relâcha légèrement ; Peny en profita pour s'échapper avec douceur, courant dans le salon pour prendre le téléphone. Devinant qu'elle voulait appeler l'homme qui lui proposait de réaliser son rêve, la jeune femme la regardait faire. Soudain, il lui sembla que la blonde était hésitante. Entendant son soupir, elle s'approcha à petits pas mesurés et lui prit l'épaule.
- Qu'est-ce qu'il se passe, ma chérie ? Tu n'oses pas appeler ?
[J'espère que c'est suffisant ; si tu as besoin que j'allonge ma réponse ou que j'ajoute des détails, n'hésite pas :3]
Tu n'es pas du tout en retard, tu as écrit ta réponse en un laps de temps très honorable, tu sais ! ;)
Court ? o_o Bon, je pense que je vais t'épargner mes commentaires de RPeuse qui ne sait pas qu'un RP peut faire plus d'une page (enfin si je le sais, mais c'est métaphorique, BREF.), mais je te conseille tout de même de lire ceci. ;D
Langue :
*jingle* YOU WIN !
Bon bah bravo, j'ai rien à dire pour les concordances :D Continue comme ça !
Euh, m'invente pas des trucs bizarres non plus. "ce qu’il fallait que je disse" ou "que j'appelasse", par exemple. Il n'y a qu'un seul "s".
Par contre, il y a quelques phrases qui me plaisent pas trop.
Jusqu'ici, tout va bien, super génial toussa-toussa et là...Les rayons de soleil qui filtraient par la fenêtre, au-dessus de la table, semblaient donner à ces meubles, un éclat tout nouveau. La vie prenait enfin du sens, la vie était enfin resplendissante.Tout paraissait être un reflet de mon état d’esprit actuel !
Bah la phrase en rayé quoi. C'est moche, c'est trop maladroit, c'est...j'aime pas quoi. On peut le dire à l'oral mais à l'écrit... >.<" En fait tu redis la phrase d'avant en moins bien.
Tu répètes souvent "tout" tiens xDTout en soupirant brièvement, je levai la tête vers les baies vitrées qui voisinaient le meuble brun noir et me mordis la lèvre inférieure.
Le passage en souligné : on ne soupire pas brièvement, enfin si mais là ça fait bizarre je trouve. Le mix "tout"-"brièvement", ça me plaît pas xD Légèrement peut-être ? Je ne sais pas.
Fais attention à ne pas mélanger quoique et quoi que. A l'oral c'est pareil mais à l'écrit ça change :)Peut-être qu’il était plus judicieux de prévenir Papa et d’en discuter tous les trois avant de faire quoi que ce soit…?
[Ah oui, aussi. Fais attention à ne pas oublier des points, c'est tout bête mais si on se relit trop vite on laisse passer. Évite les verbes passe-partout comme "je me remis à la lecture de la lettre". Dis plutôt "relire" dans ce cas-là ! ;) ]
Descriptions :
Gniark !
Le décor est bien inséré, tu montres bien que c'est un endroit banal, une cuisine comme les autres. Je trouve que tu t'es bien débrouillée ; bon c'est vrai qu'en relisant le paragraphe au beau milieu vlan que du descriptif ça m'a fait un peu bizarre ; peut-être qu'un peu plus de dissolution serait mieux ?
Par contre, les répétitions dans les descriptions du salon m'ont gêné. Couper court au moment de la table basse sans plus développer aurait été préférable je pense ; sinon on a l'impression que cela se répète. Quelques sous-entendus indiquant que la pièce est style élégante à la mode dernier cri moderne et c'est dans la poche ! Sinon, cela gêne l'action.
Par contre, j'aimerais bien que tu en profites pour décrire un peu les personnages. Je te laisse carte blanche, une mère peut-être un peu orientale ? 8D Bien sûr il ne faut pas que tu en fasses des tonnes ; là encore l'action te permettra de glisser des détails. Je veux pas des fiches de présentation non plus. Par exemple, je ne veux pas que tu décrives la mère alors que tu as les yeux fixés sur le téléphone ; par contre, lorsque tu la serrais dans tes bras, c'était le bon moment pour dire "ses cheveux bouclés caressaient doucement ma joue". :3
Émotions :
Les émotions sont toujours aussi bien exprimées, mais j'ai toujours quelques petits problèmes xD
J'ai apprécié ton effort, à bien mettre en valeur la sensation de victoire, mais aussi son étonnement. Mais j'arrive et je fous la merde !
En fait, mon problème, c'est que tu ne fais pas les choses dans l'ordre.
1/ Premier paragraphe, on continue, toujours heureux bisounours itout. Satisfaite, elle a pris sa revanche. /!\ Tout d'un coup, on a l'étonnement et la surprise. Non ! Cela, c'était avant ! Si au début tu nous donnes l'impression qu'elle y croit, elle est contente, elle sait qu'elle va y arriver, ne nous ressort pas le surprise juste après, sinon on ne comprend plus !
2/ H.S., mais c'est "qu'elle agisse". Sinon, pareil, on répète ce qu'on a déjà dit dans le premier paragraphe mais sans l'étonnement. Donc à ce moment-là, tu nous fait d'abord un premier paragraphe sur l'étonnement et ensuite tu enchaînes sur ce paragraphe et c'est parfait ^^
3/ On repart sur le côté heureux itout et ensuite sur l'étonnement à la fin + dialogue. Bon, pense qu'il vaudrait mieux faire ça au début mais c'est compréhensible, pris à l'écart du reste.
4/ Cela me va, c'est très bien ! :D
Action :
Je trouve ça bien, on enchaîne, le rythme est bon ; fais attention tout de même à ce que j'ai dit dans les catégories descriptions et émotions car c'est en répétant trop que tu embourbes le lecteur. Heureusement que ça bouge un peu, sinon je risque de m'ennuyer ferme ! xD C'est cool les émotions mais vu le contexte, on a de grandes chances de tourner en rond si le personnage ne fait rien. Ne change rien !
Ouverture :
Hem. Alors il y a un dialogue au beau milieu mais il ne fait pas office d'ouverture puisqu'après tu t'enfuis comme un petit chat pour prendre le téléphone. Mais l'action "prendre le téléphone" n'est pas vraiment une ouverture non plus. Du coup, l'autre joueur ne sait plus vraiment quoi faire. Il sait ce que ton personnage pense, mais vu que ce dernier ne l'exprime pas à voix haute (mis à part le soupir), le joueur adverse ne peut pas vraiment faire comme si son personnage savait tout.
J'ai cherché l'ouverture. Il n'y en a pas vraiment, c'est dommage.
Mentionner le père n'est pas un problème, c'est juste que ce sera un PNJ 8D
Le bon côté des choses, c'est que tu respectes l'interaction ! xD
Conclusion :
Ton ouverture est trop libre, essaie d'introduire un peu plus l'autre joueur dans l'action :3
Relis-toi bien, essaie de structurer ton RP en ordonnant tes émotions, profite de l'action pour décrire sans trop exagérer et ce sera génial ! o/
J'apprécie tes efforts, je suis contente de m'occuper d'une personne aussi motivée ! 8D
Si tu as des questions, je t'écoute :D
La suite :
La serrant dans ses bras, la bonne mère sentit un flot d'émotions diverses traverser sa fille. Souriante, elle ne répondit pas aux paroles de l'enfant ; pourtant, par jeu, elle pinça tout de même légèrement son bras. Anita était si heureuse !
Son étreinte se relâcha légèrement ; Peny en profita pour s'échapper avec douceur, courant dans le salon pour prendre le téléphone. Devinant qu'elle voulait appeler l'homme qui lui proposait de réaliser son rêve, la jeune femme la regardait faire. Soudain, il lui sembla que la blonde était hésitante. Entendant son soupir, elle s'approcha à petits pas mesurés et lui prit l'épaule.
- Qu'est-ce qu'il se passe, ma chérie ? Tu n'oses pas appeler ?
[J'espère que c'est suffisant ; si tu as besoin que j'allonge ma réponse ou que j'ajoute des détails, n'hésite pas :3]
Liberty
Ancien Admin
Coucou !
Exactement, tu as tout compris, tout est relatif xD
Oui, ça existe, mais c'est tellement lourd qu'il n'est quasiment pas utilisé ^^" Et je pense que le subjonctif présent convient tu sais xD Enfin, à mon oreille, "il fallait que je dise", ça me paraît pas aberrant. o_o
[Oui, je sais aussi xD]
Tu n'es pas forcément obligée de faire différents paragraphes ; tu peux le faire bien sûr mais je t'y oblige pas. Si cela te paraît plus simple dans un premier temps, fais-le ! :) Le principal, c'est que tu t'emmêles pas les pinceaux : or là, j'avais l'impression de voguer tantôt d'un côté, tantôt de l'autre ; ça n'avance plus. Si tu as du mal à cerner ton propre personnage => brouillon powerful ! Au pire, tu peux faire une mini fiche de présentation pour t'aider. Là encore, si tu mets sur papier dans un coin l'ordre des idées qui vont passer dans sa tête, cela te simplifiera la tâche.
Si tu m'appliques ça à chaque post, je t'offre mon panier à cookies ! 8D
Bon courage pour la suite, que l'inspiration te vienne en aide !
Exactement, tu as tout compris, tout est relatif xD
Oui, ça existe, mais c'est tellement lourd qu'il n'est quasiment pas utilisé ^^" Et je pense que le subjonctif présent convient tu sais xD Enfin, à mon oreille, "il fallait que je dise", ça me paraît pas aberrant. o_o
[Oui, je sais aussi xD]
Tu n'es pas forcément obligée de faire différents paragraphes ; tu peux le faire bien sûr mais je t'y oblige pas. Si cela te paraît plus simple dans un premier temps, fais-le ! :) Le principal, c'est que tu t'emmêles pas les pinceaux : or là, j'avais l'impression de voguer tantôt d'un côté, tantôt de l'autre ; ça n'avance plus. Si tu as du mal à cerner ton propre personnage => brouillon powerful ! Au pire, tu peux faire une mini fiche de présentation pour t'aider. Là encore, si tu mets sur papier dans un coin l'ordre des idées qui vont passer dans sa tête, cela te simplifiera la tâche.
Bingo ! Et se servir des actions pour insérer le tout. :)Je crois que je commence un peu à comprendre le truc ! Mêler la description aux émotions, faire en sorte que la description serve les émotions et vice-versa, doser pour que ça ne casse pas le rythme et tout et tout :o
Si tu m'appliques ça à chaque post, je t'offre mon panier à cookies ! 8D
Bon courage pour la suite, que l'inspiration te vienne en aide !
Liberty
Ancien Admin
Ce n'est pas grave ! x3
Poste après moi quand tu auras terminé :)
Poste après moi quand tu auras terminé :)
Liberty
Ancien Admin
Coucou ! :D
Me revoici, me revoilà ! x3
Le bac s'est bien passé ? :D
Langue :
Hé bien, honnêtement...je n'ai rien à dire, je te tire mon chapeau ! Bravo, c'est super, je n'ai vu aucune faute. Ne change rien ! ♥
Fais tout de même attention aux répétitions (comme Maman) ! ;)
Descriptions :
Tu ne nous reparles pas du décor, mais de toute façon tu viens tout juste de le décrire avec brio dans le RP précédent, il est donc inutile que tu nous refasses un pavé dessus.
Par contre, il est dommage que tu n'aies pas profité de l'occasion offerte (le regard vers la mère, son orientation tant à la fois physique et morale vers elle) pour décrire la mère et ajouter quelques descriptions-actions de ton personnage. Car il est vrai que ton RP est ici assez vide de descriptions ! :/ N'hésite pas à saisir la perche qui t'es donnée lorsque tu t'aperçois que ton personnage se fixe sur quelque chose dont tu n'as pas encore parlé. Cela nécessite un peu plus de temps pour l'écriture et la relecture, mais cela paye ! ;)
Émotions :
Je suis toujours aussi servie de ce côté-là ! ;)
Le premier problème qui s'impose selon moi c'est que les sentiments ressentis ne correspondent pas au RP précédent. Alors que les plus grandes craintes étaient centrées sur l'appel téléphonique (comment se présenter, que dire, qui va répondre ?), à présent c'est le père qui fait peur. J'ai trouvé que tu réduisais trop vite les craintes premières en une simple appréhension. La transition est trop dure, cela méritait quelque chose de moins soudain, plus doux. :D
D'ailleurs, j'ai trouvé que tu pouvais plus approfondir la crainte du père. Si cela devient un thème capital du RP, il faut qu'on saisisse la relation ! Elle craint le père, certes. Mais n'y a-t-il pas une sorte de colère aussi, ou une volonté d'indépendance ? Tu dis qu'il se justifie ; cela montre qu'il ne fait peut-être pas seulement cela pour cette cause, mais pour d'autres plus profondes. On ne sent pas assez le contraste mère/père : exagère, ce n'est pas grave si tu tombes dans les stéréotypes ! On doit comprendre qu'aux yeux de la jeune fille, la mère est l'ange et le père le bourreau.
Pourquoi Peny veut-elle l'avis du père, puisqu'elle sait qu'il sera défavorable ? o_o Je n'ai pas très bien compris ce passage ^^"
Le deuxième problème, c'est que la relation entre le premier paragraphe et la suite n'est pas faite. Il est très bien écrit d'ailleurs, vibrant ; cependant si tu ne fais pas le rapport, ça ne peut pas marcher ! ;)
Action, rythme :
Pour moi tout va bien, c'est fluide, on suit bien ! :D Je n'ai pas eu la sensation d'être ralentie, c'est super, continue ainsi !
Ouverture :
L'ouverture est bonne, l'interaction respectée. Petite remarque tout de même : évite d'enchaîner les dialogues ainsi, car cela peut parfois empêcher l'autre d'y répondre ! ^^"
Conclusion :
Ajoute des descriptions, approfondis les émotions dans ce sens et ce sera encore mieux ! Bravo pour la langue & l'ouverture ! :)
Des questions ? :3
Suite :
L'enfant se retourna et la dévisagea. Elle semblait vouloir sonder l'adulte, percer le cœur de ses pensées, se faufiler dans les méandres de son esprit limpide. Combien de gosses avaient tenté eux aussi de comprendre sur qui ils pouvaient compter à travers les siècles ? Combien avaient dressé leurs parents l'un contre l'autre pour arriver à leurs fins ? On ne saurait les compter. Anita, impassible, attendait une réponse, une explication. Elle aussi fixait de ses yeux taupe sa fille aux cheveux blonds. Elle aussi tentait de comprendre.
Lorsque l'adolescente répondit, Anita fronça les sourcils. Que venait faire son mari dans cette histoire ? La mère prônait la liberté d'action ; de quel droit devrait l'homme de la maison s'immiscer dans cette affaire ? Cela ne concernait que Peny et personne d'autre. Certes, les parents avaient la charge de surveiller et de s'occuper de leur progéniture. Mais en l’occurrence, le contrat concernait l'avenir de Peny : elle seule pouvait décider de la démarche à faire.
Cependant, à l'évocation de son soutien, Anita sourit. Ô que oui, elle la soutiendrait, si c'était son choix !
- Bien sûr. Si tu as besoin de moi, je t'aiderai.
Puis elle ajouta, les yeux brillants, comme si c'était elle qui devait appeler, surexcitée comme un petit d'homme :
- Alors, on appelle ?
Soudain, la porte du salon s’entrebâilla dans un grincement sinistre. Le père glissa sa tête entre le mur et la porte, se frottant les yeux :
- Coucou les filles ! Je ne vous dérange pas ?
Me revoici, me revoilà ! x3
Le bac s'est bien passé ? :D
Langue :
Hé bien, honnêtement...je n'ai rien à dire, je te tire mon chapeau ! Bravo, c'est super, je n'ai vu aucune faute. Ne change rien ! ♥
Fais tout de même attention aux répétitions (comme Maman) ! ;)
Descriptions :
Tu ne nous reparles pas du décor, mais de toute façon tu viens tout juste de le décrire avec brio dans le RP précédent, il est donc inutile que tu nous refasses un pavé dessus.
Par contre, il est dommage que tu n'aies pas profité de l'occasion offerte (le regard vers la mère, son orientation tant à la fois physique et morale vers elle) pour décrire la mère et ajouter quelques descriptions-actions de ton personnage. Car il est vrai que ton RP est ici assez vide de descriptions ! :/ N'hésite pas à saisir la perche qui t'es donnée lorsque tu t'aperçois que ton personnage se fixe sur quelque chose dont tu n'as pas encore parlé. Cela nécessite un peu plus de temps pour l'écriture et la relecture, mais cela paye ! ;)
Émotions :
Je suis toujours aussi servie de ce côté-là ! ;)
Le premier problème qui s'impose selon moi c'est que les sentiments ressentis ne correspondent pas au RP précédent. Alors que les plus grandes craintes étaient centrées sur l'appel téléphonique (comment se présenter, que dire, qui va répondre ?), à présent c'est le père qui fait peur. J'ai trouvé que tu réduisais trop vite les craintes premières en une simple appréhension. La transition est trop dure, cela méritait quelque chose de moins soudain, plus doux. :D
D'ailleurs, j'ai trouvé que tu pouvais plus approfondir la crainte du père. Si cela devient un thème capital du RP, il faut qu'on saisisse la relation ! Elle craint le père, certes. Mais n'y a-t-il pas une sorte de colère aussi, ou une volonté d'indépendance ? Tu dis qu'il se justifie ; cela montre qu'il ne fait peut-être pas seulement cela pour cette cause, mais pour d'autres plus profondes. On ne sent pas assez le contraste mère/père : exagère, ce n'est pas grave si tu tombes dans les stéréotypes ! On doit comprendre qu'aux yeux de la jeune fille, la mère est l'ange et le père le bourreau.
Pourquoi Peny veut-elle l'avis du père, puisqu'elle sait qu'il sera défavorable ? o_o Je n'ai pas très bien compris ce passage ^^"
Le deuxième problème, c'est que la relation entre le premier paragraphe et la suite n'est pas faite. Il est très bien écrit d'ailleurs, vibrant ; cependant si tu ne fais pas le rapport, ça ne peut pas marcher ! ;)
Action, rythme :
Pour moi tout va bien, c'est fluide, on suit bien ! :D Je n'ai pas eu la sensation d'être ralentie, c'est super, continue ainsi !
Ouverture :
L'ouverture est bonne, l'interaction respectée. Petite remarque tout de même : évite d'enchaîner les dialogues ainsi, car cela peut parfois empêcher l'autre d'y répondre ! ^^"
Conclusion :
Ajoute des descriptions, approfondis les émotions dans ce sens et ce sera encore mieux ! Bravo pour la langue & l'ouverture ! :)
Des questions ? :3
Suite :
L'enfant se retourna et la dévisagea. Elle semblait vouloir sonder l'adulte, percer le cœur de ses pensées, se faufiler dans les méandres de son esprit limpide. Combien de gosses avaient tenté eux aussi de comprendre sur qui ils pouvaient compter à travers les siècles ? Combien avaient dressé leurs parents l'un contre l'autre pour arriver à leurs fins ? On ne saurait les compter. Anita, impassible, attendait une réponse, une explication. Elle aussi fixait de ses yeux taupe sa fille aux cheveux blonds. Elle aussi tentait de comprendre.
Lorsque l'adolescente répondit, Anita fronça les sourcils. Que venait faire son mari dans cette histoire ? La mère prônait la liberté d'action ; de quel droit devrait l'homme de la maison s'immiscer dans cette affaire ? Cela ne concernait que Peny et personne d'autre. Certes, les parents avaient la charge de surveiller et de s'occuper de leur progéniture. Mais en l’occurrence, le contrat concernait l'avenir de Peny : elle seule pouvait décider de la démarche à faire.
Cependant, à l'évocation de son soutien, Anita sourit. Ô que oui, elle la soutiendrait, si c'était son choix !
- Bien sûr. Si tu as besoin de moi, je t'aiderai.
Puis elle ajouta, les yeux brillants, comme si c'était elle qui devait appeler, surexcitée comme un petit d'homme :
- Alors, on appelle ?
Soudain, la porte du salon s’entrebâilla dans un grincement sinistre. Le père glissa sa tête entre le mur et la porte, se frottant les yeux :
- Coucou les filles ! Je ne vous dérange pas ?
Liberty
Ancien Admin
Les vacances se sont bien passées, ça rouule :D
(et ça fait un roulé ! /SBAF/)
Ce n'est pas tenter de se mettre, c'est se mettre vraiment ! ;) Si tu n'y es pas toi-même, le lecteur n'y sera pas plus. :)
Bon courage, prends tout ton temps ! x3
(et ça fait un roulé ! /SBAF/)
Ce n'est pas tenter de se mettre, c'est se mettre vraiment ! ;) Si tu n'y es pas toi-même, le lecteur n'y sera pas plus. :)
Bon courage, prends tout ton temps ! x3
