Aide pour Missie [Avis acceptés]

Coucou !

Voici ton sujet d'aide (qui fait grise mine, je sais, y'a pas encore grand chose dedans :°) !

Les aides à la création de personnage peuvent se dérouler de deux manières différentes :

- soit tu as une idée de personnage et tu désires être encadrée pour le créer. Dans ce cas, tu écris au fur et à mesure et je passe derrière pour ajouter mon grain de sel 8D
- soit tu n'as pas d'idée et c'est plutôt un exercice ; dans ce cas, je te donne des consignes (des indications pour le moral, une image pour le physique, etc...) et tu fais comme expliqué précédemment (:

Que préfères-tu ?

Coucou !

Tu comptes l'utiliser sur un forum en particulier ? Lequel ?
(au passage, c'est bien gentil de faire une mise en page, mais en petit + scrollé c'est duuur à lire t_t)

Coucou !

J'ai lu vite fait le contexte du forum et quelques menus posts administratifs. Je me suis pas plongée dedans non plus, je laisse ce plaisir à ceux qui veulent s'inscrire XD

Bon, c'pas tout tout ça, mais j'ai pas eu l'impression que tu te soies relue. Tu fais souvent des fautes d'inattention et non seulement c'est linguistiquement incorrect, mais en plus, c'est pas très agréable. Je te demanderais donc d'y faire plus attention à l'avenir.
Aussi, tu uses et abuses du "et" et du "mais" : varie tes connecteurs logiques et raccourcis tes phrases si besoin.

hé bien…

On écrit : "eh bien".

c’est vrais

Urgh. Ôtez-moi ce s que je ne saurais voir.

Si jamais elle apprend qu’une fête a lieu quelque part, elle va venir s’y immiscer, même sans avoir été invitée.

Quel est le rapport avec le fait d'être innocente et pure ? On peut être innocent et sans gêne. Fais des transitions logiques.

Les cours ? Peuh ! Elle y va seulement quand elle n’a rien d’autre à faire, ce qui est très rare.

Question : mis à part les cours, que peut-on faire au pensionnat ? Pas grand chose non ? xD Explique.

Ses vêtements reflètent bien sa personnalité, provocante et complètement dérangée. Lorsqu’elle voit un couple en train de roucouler, la seule chose qu’elle a envie de faire c’est vomir.

Je sais que tu as regroupé physique et caractère ensemble, mais là, tu passes au coq à l'âne. Tu parles de vêtements et juste après de sociabilité : wtf ? Puisque tu parles bien plus tard de son physique, place à ce moment-là tes commentaires vestimentaires. Garde une structure logique. Là, ce que tu fais, c'est du brouillon, pas un fiche :/

Ça vous dégoûte pas vous, voir tous ces couples toujours en train de s’embrasser, de se dire des mots d’amour, elle si.

On dirait : "Ça vous dégoûte pas vous, voir tous ces couples toujours en train de s’embrasser, de se dire des mots d’amour ? Non ? Eh bah elle, si."

Bien sûr elle est sorti avec des mecs, qui l’aimaient, mais elle c’était juste pour s’amuser, et du coup elle a une assez mauvaise réputation, mais elle s’en fiche et elle en joue.

Cela fait beaucoup de "mais" et de "et" en une seule phrase, tu ne crois pas ? Pense à varier (et à couper tes phrases aussi).

les seuls qu’elle avait ne comptaient pas vraiment pour elle

je n’ai qu’une seule chose à vous dire : bonne chance Charlie !

pas de majuscules après les deux points u_u

Je vais vous parler un peu de ses goûts maintenant.

Théoriquement, le narrateur n'a pas à interférer ou à présenter son plan. Tu peux retirer cette phrase.

Elle aime beaucoup chanter, quelque chose qu’elle fait depuis qu’elle sait parler.

Elle aime aussi beaucoup tout ce qui se rapporte aux vêtements, en créant elle-même quelques-uns.

HA ! Bah c'est là qu'il faut parler de ses goûts vestimentaires ! u_u

Avec ses yeux bleus et ses cheveux blonds on pourrait la prendre pour un ange.

Quand vous la regardez la première chose qui vous frappe ce sont ses… poumons, va-t-on dire, qu’elle met énormément en avantage, grâce à des décolletés plongeants, des blouses blanches par-dessus des sous-vêtements noirs… On peut dire que depuis qu’elle a de la poitrine, elle est passée maître dans cet art.

Remarque : au pensionnat, l'uniforme est de rigueur. Tu peux dire qu'elle déboutonne toujours les trois premiers boutons de sa blouse, ou qu'elle raccourcit sa jupe *chose très courante par ailleurs*, mais le décolleté plongeant ne passe pas \o/

Pour revenir à cette histoire de structure : c'est totalement désorganisé. Tu nous parles trois fois de ses vêtements à trois endroits différents : regroupe ! Tu nous parles deux fois de son physique "originel" (j'dis originel pour pas mélanger avec les divers artifices dont la gente féminine use et abuse) : regroupe !
Du coup, comme c'est désorganisé, tu dis des choses sans être précise (je pense au style provocateur et à l'esprit dérangé) : approfondis, explique ! On ne peut pas deviner ce que tu veux dire ^^"
Je t'invite donc à modifier cette description selon mon commentaire \o/ (et oui, je confirme, je suis surtout restée sur la langue mais je ne peux pas parler de contenu tant que tu t'exprimes mal)
Bon courage !

Coucou !

Désolé, je n'ai pas relu le physique/caractère (tu l'avais modifié non ?), je me repencherai dès que je peux :/
Bien sûr, je suis là pour ça ! Tu as des obligations la concernant ou tu es totalement libre ? As-tu déjà quelques idées en tête ? :3

Oh, c'est une bonne idée ça. Cela expliquerait son caractère et donnerait une raison à son besoin évident d'être remarquée (quitte à ce que cela soit en mal).
Cependant, tu as indiqué qu'elle ne s'attachait pas aux autres : le désintérêt de ses parents pour elle ne suffit pas pour expliquer cela. Une autre expérience relationnelle douloureuse pourrait l'expliquer : quelque chose de tout bête, comme par exemple un premier petit copain qui l'a trompée, ou celui dont elle était amoureuse l'a blessé sans le savoir d'une manière ou d'une autre (conséquence : refus de s'attacher, prise de distances à travers l'amusement).
Oublie pas de parler de la découverte de son pouvoir et tout dedans (:

Coucou !

Alors, alors.

Tout d'abord, pourquoi ne pas sauter une ligne pour le premier dialogue ? Si c'est cette phrase qui a changé sa vie, il faut la mettre un minimum en valeur. Genre gras + centré et saut à la ligne pour le paragraphe d'après. De la tenue, que diable ! xD

Voici la phrase déclencheuse, celle qui a fait de la vie de Luce un enfer, enfin entre guillemets.

Déclencheur est ici un adjectif qui s'accorde (et se décliine /sort/). Il y a des guillemets, pas un.
Pourquoi entre guillemets ? (et au passage, tu peux le mettre directement entre guillemets *"un enfer"*)

Ses parents ne s'attendaient pas, et surtout, ne voulaient pas avoir un enfant, trop occupés qu'ils disaient, et cette petite fille, qui vint au monde un 4 février, venait chambouler tous leurs projets.

AH ! C'est donc la mère qui est enceinte ! C'était pas du tout précisé ça ! x) Faut être clair dès le début ! ^^"
(parce que Luce n'a pas entendu la phrase, logiquement, mais l'a appris plus tard, sous une autre formulation. A modifier !)

Durant son enfance, elle ne se doutait de rien.

Ne se doutait de rien quoi ? De quoi aurait-elle dû se douter ?
(ne voudrais-tu pas dire "elle ne doutait de rien" ?)

La jeune fille avait toujours eu tous les jouets qu'elle voulait, il suffisait juste qu'elle en exprime le souhait.

A l'époque, c'était sûrement une petite fille, plutôt x)

Mais ces absences se firent bientôt très vite sentir.

J'aurais plutôt dit "cette absence" car ce n'est pas des absences répétées mais plutôt une disparition des parents (et donc il n'y a plus des absences, mais des apparitions XD tu comprends la nuance ?)

Lorsqu'elle rentrait de l'école avec une bonne note, il n'y avait personne pour la féliciter.

Euh, et la gouvernante ? XD

Elle ne recevait jamais de tendresse, rien, ce qui fit qu'elle fut très vite imperméable à ce niveau-là.

Et les amis ? Et ladite gouvernante ? Tu vas un peu vite là-dessus. Il faudrait insister sur le côté "manque" au lieu de décréter qu'il y a absence. Cela permet d'adoucir le trait et d'être plus réaliste par rapport à ton contexte.

Puis, lorsqu'elle se rendit compte que ça ne servait à rien, elle laissa complètement tomber.

Je doute que cela soit aussi brusque, mais plutôt progressif, tu ne crois pas ? Enfin bon xD

Elle voulait attirer l'attention sur elle ? Très bien réussis.

"Allô ? Ici le département de la santé grammaticale. Je suis au regret de vous informer qu'un participe passé a trépassé." XD
Pense à te relire. Où est le pluriel dans l'histoire ? o_o
Sinon, on dirait plutôt "c'était réussi". ^^"

Luce ne passait plus inaperçue, tout le monde la connaissait et, malgré son entêtement à ne plus vouloir s'attacher à qui que ce soit, ses sentiments furent plus forts.

Euh, et on peut savoir pourquoi elle est devenue plus sensible ? Je croyais qu'elle avait renoncé à attirer l'attention justement (et de toute évidence, elle devient plus dure et froide). Ton raisonnement n'est pas logique.

Elle tomba amoureuse d'un garçon qui, pour elle, avait toutes les qualités.

Elle lui avait tout donné.

C'est à dire ?
(d'ailleurs, tu ne dis pas dans le texte s'ils sortent ensemble ou non. ils pourraient très bien être juste amis et son sentiment n'aller qu'en sens unique)

Un jour qu'elle voulait lui faire un jour qu'elle voulait lui faire une surprise, elle le surprit avec sa "meilleure amie".

ça aussi, c'est de la relecture bête et méchante qui n'est pas faite.

Elle s'avança et ne contrôla plus ses gestes.

On dirait plutôt : "Elle ne contrôlait plus ses gestes. Elle s'avança et..." (le contrôle est une action de second plan et des phrases courtes sont plus adaptées rythmiquement)

Elle les touchas tous les deux du bout des doigts et, sans qu'elle ne sache comment, les enveloppa de glace. Ils étaient congelés, ne pouvait plus faire un seul geste, ce dont elle se rendit compte lorsqu'elle se calma.

*toucha
*pouvaient

Attends. Elle est au bord de la crise de nerfs et les touche seulement du bout des doigts ? XD Vis-à-vis de son caractère, ce ne serait pas totalement irréaliste ? Je l'aurais plutôt vue frapper l'un de deux du tranchant de la main ou avec le poing (non, je ne suis pas en train de penser à yokomen uchi ^^")

c'est ainsi qu'elle se retrouva ici

Tu es au passé, tu es obligée d'y rester ^^"

Sinon, je trouve que tu ne parles pas du tout de la surprise de la découverte du pouvoir, ni du fait qu'elle a des regrets ou non (après tout, elle n'a pas fait exprès de les congeler/tuer - je suppose qu'ils sont morts). Aussi, on a l'impression qu'elle tombe directement sur l'école. Genre elle rentre chez elle, elle fait une recherche et hop trouvé ! Trouve une formulation moins expéditive ^^"
Pour revenir aux parents, je n'ai pas compris pourquoi la naissance d'une petite fille a induit la disparition des parents dans son entourage. Faut qu'on m'explique, parce que pour l'instant, la relation de cause à effet n'est pas définie x)

Je t'invite donc à réécrire/ajouter les éléments que j'ai pointé ! (:
Bon courage !

Coucou !

Whaou, c'est déjà beaucoup mieux ! C'est tout de suite beaucoup plus agréable à lire **

Il reste encore quelques fautes. Est-ce que tu pourrais relire mon post précédent sur les erreurs et checker les passages mis en gras ? (vérifier que tu as corrigé sur ton propre aussi)

Au niveau du contenu, l'ensemble est plutôt bon. La petite tache d'huile sur le joli costume, c'est la fin. En effet, on a un peu du mal à savoir si le « comment cela avait-il pu arriver ? » concerne la tromperie ou la glace.
(il y a comme un relent de jeu de mot imprévu dans cette phrase.)

Mais plus important c'est la tentative de reproduction de la glace qui n'est pas expliquée. Pourquoi essaie-t-elle de recommencer à transformer les objets en glace, alors qu'elle a potentiellement tué des gens ce faisant ? Pourquoi n'est-elle pas horrifiée par ce pouvoir ?
J'aimerais bien un petit éclaircissement sur cette réaction, s'il-vous-plaît. :D